2017高考优秀作文范文_高考2017段子

1.2017年搞笑包袱段子

2.2017年十大网络流行语_网络常用词有哪些

3.2017猜不到结局的段子

4.2017搞笑夸人的段子

5.2017最误会的冷笑话段子

6.描写景色的段子

7.聊天时整人的搞笑套路段子2017

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的西游记段子，希望可以帮到你!

　 2017捧腹大笑的西游记段子

　1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：?悟空，你怎么了孙悟空满脸泪水的说：?师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗

　2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：?队伍到哪儿了八戒答：?临汾。?悟空又问：?可是又遇见妖精八戒答：?没有。?悟空急：?那你哭什么八戒更加伤心：?大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。?

　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：?再找不到吃的，就别回来!?第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：?八戒呢沙僧顿时伤心地哭道：?大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。?

　4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：?白龙马呢八戒说：?被交警扣了。?唐僧问为什么?八戒说：?它放了个屁。?唐僧说：?放个屁也不至于被扣啊八戒说：?pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。?

　5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：?师父呢八戒说：?丢了。?悟空说：?找去呀!?沙僧说：?到处找遍了，没有。?悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：?师父这个月房贷交了吗沙僧说：?没有。养路费交了吗?也没有。?悟空说：?都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!?

　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：?算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。?

　7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：?你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。?唐僧问：?菩萨们呢罗汉说：?他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。?

　8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：?咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。?沙僧说：?不是听说有经济适用房么?要不咱问问去悟空说：?傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们

　9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：?傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!?

　10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：?大哥，我回来了。?李世民：?哦。?唐僧说：?真经我取来了。?李世民说：?哦，放那儿吧。?唐僧说：?大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了李世民摘下耳机说：?你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!?

　 2017最流行的西游记段子

　1.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：?大王!大王!我们终于抓住唐僧了!?老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打地说：?送回去吧。?小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：?报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。?　　2.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找**喝酒，出来之后对那个**说：?你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗**看看他满脸哭容的说：?二师兄，我是沙僧啊!?

　3.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?悟空：1949年.唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，，死了多少人啊?沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

　4.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭.

　悟空问师父呢?八戒说丢了.

　悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了，没有.

　悟空又找了一圈，也没有找到.几个人很发愁.

　忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.

　悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢!

　5.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.

　突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.

　悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　6.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?

　众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了.

　唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了......

　7.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起.

　沙僧说不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?

　悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?

　8.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到

　月宫访问了一圈儿，

　回来后对八戒说："我的傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊!"

　9.唐僧取来真经，当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.

　唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?

　李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用BT下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀

　10.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　 2017最多人了解的西游记段子

　1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?

　2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感

　5. 施主，贫僧乃东土而来，恳请在此借宿一晚哎?施主?施主您开开门呐，施主?cao!

　6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

2017年搞笑包袱段子

快手搞笑段子简短简单篇

1. 老师：请把?马儿跑了?这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

2. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

3. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了?

4. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

5. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

6. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟?。

7. 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生： 报告 老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

8. “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

9. 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

10. 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

11. 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我?。

12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊?同学好样的!

13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

14. 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“?※%()￥?※%”

15. "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：?学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

16. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”

17. 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

18. 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。

19. 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇 读后感 ，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

20. 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

　快手搞笑段子简短精简篇

1. 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课?

2. 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

3. 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

4. "这是发生于某学长寝室的真实 故事 ：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽?某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡?其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时?是脸先着地吗?"

5. 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

6. 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”

7. 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

8. 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

9. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶?

10. 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

11. 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

12. 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇?这时候室友打断了我的话：比如美女!!

13. 高三有一次在宿舍里 ，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何?”

14. 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

15. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。

16. 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

17. 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

18. 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!

19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

20. 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

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2017年十大网络流行语_网络常用词有哪些

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢?

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说?是饭桶全班爆笑?

　中文系?奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系?问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系?春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系?三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生?杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生?后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生?花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生?秋已无多，早是败荷衰柳。

2017猜不到结局的段子

　2017年沉淀了很多流行语，每句流行语背后，都有一段令人或共鸣或愤青或讥讽的 故事 。下面全是由我整理的2017年十大网络流行语，还不赶紧过来看看，喜欢的就来挑选一个吧。

2017年十大网络流行语

　一、土豪，我们做朋友吧。

　玩网游的人越来越多，有的无脑玩家别的没有就是钱多，要什么装备有什么装备，针对这群人，玩家被戏称为?土豪?.

　此语走红根源以下段子功不可没：

　青年问禅师：?大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?禅师问到：?何谓富有?青年回道：?里8位数，五道口有3套房不算富有吗?禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：?禅师是让我懂得与回报不，土豪?我们可以做朋友吗?

　2013年8月东方宝微博发起?与土豪做朋友?以及?为土豪写诗?活动，其社会意义与之前争当?屌丝?是相同的，意味着公众对自嘲和自我生活诠释的角度，把自己在心理上与那些土豪分开，回归到普通的大众。在9月份经过各路大师的改编和各种网民的创造，一时间，红遍大江南北。?土豪，我们做朋友吧?代表了一种屌丝网民对成为有钱人的向往渴望和对有钱人的羡慕嫉妒恨的心理，当这种无法实现的时候，只能说，土豪，交个朋友吧，咱们一起做朋友吧，这样我可以帮你花钱!土豪可以什么都没有, 励志 文章 ，但是就是有钱;屌丝可以什么都有，但是就是没钱!某种程度上来讲，和土豪做朋友，是网民的一种自嘲心理。

　二、待我长发及腰，少年你娶我可好?

　出自《十里红妆》中的，待我长发及腰，少年你娶我可好?待你青丝绾正，铺十里红妆可愿?

　该 短语 爆红源自?众鑫丝?案件中的两位中国志愿者;两位志愿者同时在英国剑桥大学 留学 ，欧盟针对中国产品提出反倾销调查;两人知道后自愿为中国企业提供法律援助，并在当地华人论坛中贴出两人的照片;后被国内网友转发，两人的行为立即得到国内外华人网友的支持;该组照片也得到网友对两人的美好期愿和祝福。

　网友为此照片配诗：你陪我从齐肩短发到腰际长发，那么我陪你从纯真青涩到沉稳笃定。

　并作评论：待我长发及腰，少年你娶我可好?

　该评论迅速迅速得到大量网友的共鸣和转发。

　三、高端大气上档次，低调奢华有内涵。

　最早来自武林外传一集，钱掌柜要求大嘴做包子，因为店里来了贵客，对他说了几个要求即：高端、大气、上档次。冯小刚**甲方乙方也曾出现过，后来刘翔也特别爱用这句话。之后频繁出现在各种网帖、节目中，流行范围越来越广。

　全文：高端大气上档次，低调奢华有内涵，简约时尚国际范，奔放洋气有深度，低端粗俗甩节操，土鳖矫情无下限，装模作样，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气叼炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。一般多用来讽刺人的。

　四、打败你的不是天真，是无鞋。

　打败你的不是天真是无鞋，这句台词源于2013年央视蛇年春晚小品《今天的幸福2》(郝建把鞋扔了出去，便是?无鞋?)。

　五、我和我的小伙伴们都惊呆了。

　?我和我的小伙伴惊呆了?这句是从游戏 文化 走出来的，经过沉淀，直至爆发。追溯本源，其实这一词的由来并不文雅，小伙伴指的是某种男性人体部位，常用?弟弟?伙伴?来代替。?惊呆?实为?精呆?.

　后来，有位小学生用逆天的 想象力 讲述了 端午节 的由来，故事惊心动魄，情节元素包括校园友情、屈原、国共大战、以及万岁什么的。最后 总结 陈词：我和我的小伙伴都惊呆!

　不过真正走红还得归功于《暴走大》第七期，主持人王尼玛在节目中连续多次引用?我和小伙伴们都惊呆了?,用以表示惊讶与讽刺。由于暴走的巨大影响力，?我和小伙伴们都惊呆了?被作为网络流行语迅速传播，引起了巨大的反响，短时间内成为了热门话题，用于表示对某件事情不可思议的惊讶之情，表示惊讶与讽刺。

　六、你为何放弃治疗?

　杨永信是治疗网瘾少年的医生，因在治疗一些网瘾少年的过程中使用电疗而多被指责，后来电疗就停止了。为什么要放弃治疗，这句话是杨教授说的，原意是你为什么放弃网瘾治疗，多被用于嘲讽以及自黑，跟停药治疗同一个意思。后来用于网络上指一个人对另一个人说的话或某些观点、意见、评论不满意、不同意，于是就说?你为何放弃治疗?,蕴含幽默、讥讽、骂人的三重意思。大意就是说?你脑子有毛病了，应该去治疗?、?你有，要去继续治疗，不应该出院?,有骂人有病，脑子进水之类的意思。

　七、感觉不会再爱了。

　本义是受挫后，用于表达内心抑郁。后被引申为遇到小、小辛苦时，抱怨的话。原文出自豆瓣网友的日志，因其年仅13岁，抱怨?马上就要13岁了，单身，身心疲惫，感觉不会再爱了?而备受广大网友吐槽而走红。

　原文标题：马上就要13岁了，单身，身心疲惫，感觉不会再爱了

　正文：活了14年又六个月差13天，谈过很多个，辜负过很多个，错过5个，喜欢过4个，真爱过2个，后悔分手1个，在爱着1个。不敢公布前面的，但最后一个我敢说，沙碧!今天和小伴侣坐车的时候，她说他们00后已经都瞄准了10后的男孩了。我自嘲为98年的老男人，看来这是真的了，心莫名得苍凉，似乎不会再爱了。努力做个独立的男人，却抵不过寂寞的撕咬，又不甘寂寞相亲结婚，每日平庸。我会轻易喜欢一个女人，就像某一秒会突然喜欢小伴侣，但是很快清醒，知道那不是。爱什么的要负担很多。我根本不想和她谈鬼扯的恋爱。爱无力了。

　八、涨姿势。

　网络流行用语，夫妻行房动作在网络上被网戏称为姿势，有段时间网络泛滥，很多新奇大家闻所未闻，网友们都用?涨姿势?来表达自己的惊讶之情。姿势的发音同知识发音，在完全巧合情况下渐渐被引申为长见识的意思。

　跟着学霸混，分分钟涨姿势

　妹子：?啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!?

　学霸：?这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊?打一百次。?

　妹子：?气死老师的节奏?

　学霸：?然后把字体颜色改成白色就行了。?

　妹子：(欣喜地冲出门去)?今天，又长姿势了。?

　九、女汉子。

　女汉子是由名模、主持人李艾在新浪微博发起的?女汉子的自我修养?这一话题引起。通常是用来形容那些外表是女生但性格?纯爷们?的姑娘。

　十、没图你说个JB。

　这句话来源于某贴吧，有些人进贴子里没看见图就说句?没图你说个JB啊?然后真有人把那啥发上来了，后来就流行了。　　

除了?2017年十大网络流行语?，其他人还看过：

1. 2017年励志经典流行语

2. 2015年十大网络流行语

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2017搞笑夸人的段子

猜不到结局 的经典 段子是最有意思的了，下面我精心整理了一些咱们很难想到结局的段子，希望可以帮到你!

2017猜不到结局的段子一

一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

我有个同学是____徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

校长：×※%()￥×※%

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

2017猜不到结局的段子二

看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

男人挺难：会挣钱吧，;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

我家路由器坏掉了 端口。现在它变成了路由哭。

穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

2017年猜不到结局的段子三

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?

据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

2017最误会的冷笑话段子

　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面我精心整理了一些夸人的段子，希望对你有帮助!

2017最受欢迎的段子

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　竞争，不是狭隘的排挤，而是积极的参与，是认识他人，磨练自我，是精益求精，更上一层楼。

　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

　人生至少一次，为了某个人，丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的原则。

　在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　选择勇敢，做一个轰轰烈烈的英雄，不能低下高贵的头，甘心投降在小小的障碍里。

　避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。

　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　莫找借口失败，只找理由成功。

　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。

　昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

　没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越。

　有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。

　我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。

　简单的事情重复做，你就是专家;重复的事情用心做，你就是赢家。

　叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

　人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。

　你不勇敢，没人替你坚强。

　没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

　生活告诉我们不要总是想要放弃那么再多的机会也会失去。

　失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

　与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　每个月总有那么三十几天不想上班!

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　2017年最新的段子

　人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　含泪播种的人一定能含笑收获。

　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　如果将呵护在掌心，那是对最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　长个包子样就别怨狗跟着。

　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　初恋无限好，只是挂得早。

　妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

2017最火的段子

　你有一秒点穴，我耗一生解穴。

　此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

　人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

　经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

描写景色的段子

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

聊天时整人的搞笑套路段子2017

轻柔的柳条倒垂在湖水上，微风轻轻拂过，翠绿的柳条儿便和麦浪似的抖动起来，就像一个姑娘在捋顺自己的秀发，湖面上荡起了圈圈涟漪，这涟漪又像湖底的沉鱼

夕阳落山不久，西方的天空，还燃烧着一片橘红色的晚霞。大海，也被这霞光染成了红色，而且比天空的景色更要壮观。因为它是活动的，每当一排排波浪涌起的时候，那映照在浪峰上的霞光，又红又亮，简直就像一片片霍霍燃烧着的火焰，闪烁着，消失了。而后面的一排，又闪烁着，滚动着，涌了过来。

天空的霞光渐渐地淡下去了，深红的颜色变成了绯红，绯红又变为浅红。最后，当这一切红光都消失了的时候，那突然显得高而远了的天空，则呈现出一片肃穆的神色。最早出现的启明星，在这深蓝色的天幕上闪烁起来了。它是那么大，那么亮，整个广漠的天幕上只有它在那里放射着令人注目的光辉，活像一盏悬挂在高空的明灯。

夜色加浓，苍空中的“明灯”越来越多了。而城市各处的真的灯火也次第亮了起来，尤其是围绕在海港周围山坡上的那一片灯光，从半空倒映在乌蓝的海面上，随着波浪，晃动着，闪烁着，像一串流动着的珍珠，和那一片片密布在苍穹里的星斗互相辉映，煞是好看。

1、秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气消散．太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，驱赶着白色的雾气，向山下游荡；而山峰的阴影，更快地倒压在村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月亮烛成银灰色了。

2、秦淮河的水是碧阴阴的；看起来厚而不腻，或者是六朝金粉所凝么？我们初上船的时候，天色还未断黑，那漾漾的柔波是这样恬静，委婉，使我们一面有海阔天空之想，一面又使憬着纸醉金迷之境了。等到灯火明时，阴阴的变成沉沉了；暗淡的水光一象梦一般，那偶然闪烁的光芒，就是梦的眼睛了。

3、远山、近树、丛林、土丘，全都朦朦胧胧，像是罩上了头纱。黑夜并不是千般一律的黑，山树林岗各有不同的颜色；有墨黑、浓黑、浅黑、淡黑，还有像银子似的泛着黑灰色，很像中国丹青画那样浓淡相宜。所有这一切都不是静的，都像在神秘地飘游着，随着行人游动，朝着行人靠拢。

4、菩提树下，清凉而且寂静；蝇和蜂飞到荫下时，它们的呜声也似乎变得分外的温柔；油绿色的青草，不杂一点金黄，鲜洁可爱，一望平铺着，全无波动；修长的花茎兀立着，也不动颤，似乎已经人了迷梦；菩提树的矮枝上面悬着无数黄花的小束，也静止着，好像已经死去。每一呼吸，芳香就沁人了肺腑，而肺腑也欣然吸人芳香。远远的地方，在河流那边，直到地平线上，一切都是灿烂辉煌；不时有微风掠过，吹皱了平野，加强着光明；一层光辉的薄雾笼罩着整个田间。鸟声寂然，在酷热的正午，鸟向来是不歌唱的；可是，纺织娘的呵呵鸣声却遍于四野。听着这热烈的生之鸣奏，使得安静地坐在清幽的荫下的人们感觉着十分的愉悦；它使人们沉倦欲睡，同时，又勾引着深幻的梦想。

5、一眼望去，疏疏的林，淡淡的月，衬着蔚蓝的天，颇像荒江野渡光景；那边呢，郁丛丛的，阴森森的，又似乎藏着无边的黑暗；令人几乎不信那是繁华的秦淮河了。但河中眩晕着的灯光，纵横着的画地，悠扬着的笛韵，夹着那吱吱的胡琴声，终于使我们认识绿如茵陈酒的秦淮水了。此地天裸露着多些，故觉夜来的独迟些；从清清的水影里，我们感到的只是薄薄的夜——这正是秦淮河的夜。

6、当大地刚从薄明的晨嫩中苏醒过来的时候，在肃穆的清凉的果树园子里，便飘荡着清朗的笑声。鸟雀的欢噪已经退让到另外一些角落去。一些爱在晨风中飞来飞去的小甲虫便更不安地四方乱闯。浓密的树叶在伸展开去的枝条上微微蠕动，却隐藏不住那累累的硕果。看得见在那树丛里还有偶尔闪光的露珠，就像在雾夜中耀眼的星星一样。而那些红色果皮上的一层茸毛，或者是一层薄霜，便更显得柔软而润湿。云霞升起来了，从那重重的绿叶的斡隙中透过点点金色的彩霞，林子中映出～缕一缕的透明的淡紫色的、浅**的薄光。

7、秋夜，天高露浓，一弯月牙在西南天边静静地挂着。清冷的月光洒下大地，是那么幽黯，的繁星却越发灿烂起来。茂密无边的高粱、玉米、谷子地里，此唱彼应地响着秋虫的唧令声，蝈蝈也偶然加上几声伴奏，吹地翁像断断续续吹着寒茄。柳树在路边静静地垂着枝条，荫影罩着蜿蜒的野草丛丛的小路。

8、夜，挟着凉爽的微风，吹过滴着露珠的高粱叶，吹过哗哗作响的白杨树，吹过闪着光亮的河水，也吹过浑身发热的林道静俊美的面颊……。多么美丽的夏夜呵，晶莹的星星在无际的灰蒙蒙的天宇上闪烁着动人的光芒，蝈蝈、蟋蟀和没有睡觉的青蛙、知了，在草丛中、池塘边、树隙上轻轻唱出抒情的歌曲。而辽阔的田野在静穆的沉睡中，那碧绿的庄稼，那潺潺流动的小河，那弯曲的伸展在黑夜中的土道，那发散着馨香气味的野花和树叶，那浓郁而又清新醉人的空气，再加上这式的革命斗争的生活，都在这不寻常的夜里显得分外迷人，分外给人一种美的感受。

9、一到夜里，又高又蓝的天空稀疏地缀着宝石一样的星辰，天边时时扯着鬼睐眼似的火闪，空气里弥漫着泥土，雾露和稻子的清新气息。夏夜特有的像梦幻一样的安溢使得一切生物似乎都愿俄人睡了，虽有金铃子一类的草虫的丝丝的叫声，但声音那样的细弱、遥远，也象是在说梦话呢！

10、天已近黄昏，太阳慢慢地钻进薄薄的云层，变成了一个红红的圆球。西边天际出现了比胖娃娃的脸蛋还要红还要娇嫩的粉红色。太阳的周围最红，红得那样迷人。红色向四下蔓延着，蔓延了半个天空，一层比一层逐渐淡下去，直到变成了灰白色。天空中飘浮着柔和的、透明的、清亮的、潮乎乎的空气。

11、还不到日出的时候，天刚有点蒙蒙亮；那是一种美妙苍茫的时刻。在深邃微白的天空中，还散布着几颗星星，地上漆黑，天上全白，野草在微微颤动，四处都笼罩在神秘的薄明中。一只云雀，仿佛和星星会合一起了，在绝高的天际唱歌，寥廓的苍穹好象也在屏息静听这小生命为无边宇宙唱出的颂歌。在东方，格拉斯山坳映着吐露青铜色的天边，显示出它的黑影；耀眼的太白星正悬在这山岗的顶上，好像是一颗从这黑暗山场里飞出来的灵魂。

12、皎洁的月光装饰了春天的夜空，也装饰了大地。夜空像无边无际的透明的大海，安静、广阔、而又神秘。繁密的星，如同海水里漾起的小火花，闪闪烁烁的，跳动着细小的光点。田野、村庄、树木，在幽静的睡眠里，披着银色的薄纱。山，隐隐约约，像云，又像海上的岛屿，仿佛为了召唤夜航的船只，不时地闪亮起一点两点嫣红的火光。

13、晚上没有月，星是极稠密的。十一点后人都睡了，四周真寂静啊，恐怕是个绣花针儿落在地上也可以听得出声音。黑洞洞的天空中点缀着的繁星，其间有堆不知叫做什么名字，手扯手作成了个大圆圈，看上去同项圈上嵌的一颗一颗的明珠宝石相仿佛。我此刻真不能睡了，我披衣下床来到窗前呆呆的对天空望着。历乱的星光，沉寂的夜景，如加上个如眉的新月，不和去年我们游中央公园那夜的景色一般吗？ 赞同0| 评论

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聊天时整人的套路段子2017精选

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　5. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

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聊天时整人的套路段子2017推荐

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聊天时整人的套路段子2017

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