关于高考的短文案,2017关于高考的段子

1.聊天时整人的搞笑套路段子2017

2.2017最误会的冷笑话段子

3.2017搞笑夸人的段子

4.2017年吉祥段子

5.2017每日幽默正能量段子

6.2017年搞笑包袱段子

1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

2、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

3、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放休息下吧。”

7、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 。

8、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

9、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

10、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

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聊天时整人的搞笑套路段子2017

　段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦。下面我精心整理了一些套路太深的段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子 经典篇

　小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：?喂喂你说话啊，不说话我挂了!?

　在场的同事全部石化。

　之后她按了挂断，然后说：?神经病，打过来又不说话?。

2017年最新的段子 经典篇

　动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!

　穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

　花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了?

　没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

　妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

　上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　2017最火的段子 简单篇

　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!?啪?的一下一个立正军礼，以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光：?敬礼，那是物业!?

　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：?你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：?抽烟不会长虫子?。

　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：?喜欢哪种颜色，就都买。?最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：?这二奶真丑!?

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：?为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：?蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。?蜘蛛说：?我比较喜欢蚊子**。?蜘蛛妈妈说：?别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。?

　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：?叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!?

　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：?警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!?好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

搞笑段子 套路太深简单篇

　1. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：?我好开心啊!?然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：?我好关心啊!?小明不解地问：?你关心什么?小杰回答：?开心的 反义词 不是关心吗?

　2. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　3. 老师出一个 对联 ，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

　4. 就在刚刚，上测量课，老师是一个**，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

　5. 小学班级中。问你们个我自己发明的 歇后语 。?说啊，猜出来请喝饮料啊!?来啊，恐龙向天吼，猜吧!?恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了不是。?失恋了。 你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。?好冷，还是个夏天啊!?

　6. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：?提前放了!?皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

　7. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!

　8. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子?现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

　9. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：?教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。?顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

　10. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：开!

　11. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!

　12. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人 唱歌 忘记唱什么了。后来一拍大腿说：?妈的那是忐忑啊～?

　13. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!

点击下一页还有更多精彩的搞笑段子套路太深

2017最误会的冷笑话段子

　开心快乐的时候,就和自己的朋友们一起分享一下自己的快乐吧!搞笑的说说又有哪些呢?下面是我精心为你们整理的关于聊天时整人的套路段子2017的相关内容，希望你们会喜欢!

聊天时整人的套路段子2017精选

　1. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　2. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

　3. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　4. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　5. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　6. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

　7. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

　8. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　9. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　10. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　11. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　12. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

　13. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

　14. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　15. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　16. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

　17. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

　18. ?携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。?好吧!关门，放狗!

　19. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

　20. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：?弟弟要充电充多久才能充满?

聊天时整人的套路段子2017推荐

　1. 我把硬币抛向空中?如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

　2. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

　3. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声充个会员

　4. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　5. ?你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗这叫想像力丰富。?

　6. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　7. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　8. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　9. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

　10. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

　11. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在的道路上越走越远。

　12. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　13. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　14. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

　15. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅?好害怕，好怕别人看不到。

　16. 最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

　17. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

　18. ?英雄联盟重要还是我重要我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

　19. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　20. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　21. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

　22. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　23. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

聊天时整人的套路段子2017

　1. 做不了情人，我们做，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

　2. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

　3. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

　4. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

　5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　6. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有。

　7. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

　8. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成?汪汪碎冰冰。

　9. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

　10. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　11. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：?哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。?

　12. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

　13. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　14. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

　15. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

　16. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

　17. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

　18. 爷爷说在他们那个年试遇到不会做的题就写?万岁?没有人敢打叉。

　19. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

　20. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

2017搞笑夸人的段子

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

2017年吉祥段子

　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面我精心整理了一些夸人的段子，希望对你有帮助!

2017最受欢迎的段子

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　竞争，不是狭隘的排挤，而是积极的参与，是认识他人，磨练自我，是精益求精，更上一层楼。

　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

　人生至少一次，为了某个人，丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的原则。

　在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　选择勇敢，做一个轰轰烈烈的英雄，不能低下高贵的头，甘心投降在小小的障碍里。

　避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。

　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　莫找借口失败，只找理由成功。

　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。

　昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

　没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越。

　有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。

　我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。

　简单的事情重复做，你就是专家;重复的事情用心做，你就是赢家。

　叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

　人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。

　你不勇敢，没人替你坚强。

　没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

　生活告诉我们不要总是想要放弃那么再多的机会也会失去。

　失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

　与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　每个月总有那么三十几天不想上班!

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　2017年最新的段子

　人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　含泪播种的人一定能含笑收获。

　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　如果将呵护在掌心，那是对最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　长个包子样就别怨狗跟着。

　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　初恋无限好，只是挂得早。

　妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

2017最火的段子

　你有一秒点穴，我耗一生解穴。

　此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

　人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

　经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

2017每日幽默正能量段子

　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。以下是我整理的2017年吉祥段子，希望对你能喜欢!

　 2017最受欢迎的段子

　一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心;健健康康，轻轻松松;团团圆圆，恩恩爱爱;和和美美，红红火火!

　我托轻轻飞舞的信息，捎去最真挚的祝福，感谢您的关怀!新年新春新气象，祝您和家人身体健康!和谐美满!万事顺利!

　新年到，愿君：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

　新年快乐!祝您新的一年身体健康!工作顺利!生活美满!日日行大运!周周放大!月月加薪金!年年发大财!

　春节期间天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?春节快乐。

　 2017年最新的段子

　灯红酒绿情自开，这样的生活已拜拜，春节过去农耕忙，播下希望盼花开，短信传递我的爱，辛勤劳作笑开怀，祝君羊年一番顺，等待秋日丰收来。

　祝君新年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，前途千万里!

　花开花谢，此消彼长，云卷云舒，又是一年。愿时间更替带给你美丽心情，新年快乐!

　敲锣打鼓新年到，快乐雪花满天飞，福星照耀祝福来，真诚问候对你笑，愿你事业红火钞票多，一路唱响健康歌，好运旺旺幸福至，快乐吉祥又安康!

　新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝蛇年快乐!

　飞雪迎春到，春节喜气来。除夕鞭炮放，吉祥饺子吃。迎来一年好运气，开心团圆过大年。短信发出祝福送，愿你羊年吉祥更如意，幸福到永远。

　 2017最火的段子

　爆竹声声除旧岁，祝福阵阵报平安。天涯海角盼团圆，舟车劳顿过大年。喜怒哀乐终平淡，苦辣麻香归于甜。龙飞凤舞贺新年，金羊纳福降人间。祝您羊年美满，团团圆圆!

　春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐!

　今天是新年崭新的第一天，让我们一起忘记旧年的一切痛苦与烦恼，迎来新年的幸福与开心，永远都要记住一句话，一定要幸福!大家一起努力幸福起来吧!

　新年之夜吃饺子，一年四季笑口开;马上带来吉祥运，赶走厄运一百年;同学们，春节新年将来到，愿你们健康幸福过百年。新年吉祥如意，快乐平安过来年。

　愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，带着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

2017年搞笑包袱段子

有时候，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。以下便是我为大家整理的2017每日幽默正能量段子，希望大家能够喜欢。

2017每日幽默正能量段子摘抄

1. 你要搞清楚自己人生的剧本?不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

2. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

3. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

4. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

5. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

6. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

7. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

8. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

9. 上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。

10. 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

11. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为?

12. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

13. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

14. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

15. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

16. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤?

17. 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

18. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

19. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的 故事 !你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　2017每日幽默正能量段子欣赏

1. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2. 真胖子是不减肥的。

3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

4. 就算地球不转了，我们还是要围着以同志为中心的党中央继续转。

5. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

6. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

7. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

10. 时间是最好的老师，但遗憾的是?最后他把所有的学生都弄死了。

11. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

12. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13. 有一天有个婆婆坐车?坐到中途婆婆不认识路了?婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股?

14. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

15. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

16. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

17. 避孕的效果：不成功，便成人!

18. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说?看我久了，就觉得好腻哦?”

19. 台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

20. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　2017每日幽默正能量段子精选

1. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

3. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医 广告 的电线杆，饱含热泪充满深情的。

4. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

5. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

6. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

7. 前途是光明的，道路是没有的。

8. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

9. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

看了2017每日幽默正能量段子的人还看了：

1. 正能量段子大全

2. 每日搞笑的正能量段子

3. 经典正能量段子

4. 正能量段子之精选

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢?

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说?是饭桶全班爆笑?

　中文系?奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系?问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系?春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系?三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生?杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生?后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生?花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生?秋已无多，早是败荷衰柳。